Silencieusement, je comptais les nuits depuis le festin du début de l'année. Muet, je criais l'amour tout aussi naïf que platonique que je nourrissais chaque jour. Un amour qui croissait, tel un monstre acerbe comme avide d'elle. Je mourrais pour l'apercevoir dans un couloir, je tendais l'oreille de manière impossible lorsqu'un de ses patronymes apparaissait dans une conversation souvent sans réels intérêts, je brûlais de jalousie lorsqu'un individu de sexe masculin, qu'il soit élève ou professeur, s'approchait d'elle, échangeait quelques mots avec cette facilité déconcertante, l'effleurait, lui touchait parfois même l'épaule dans un éclat de rire cristallin qui résonnait en moi tels les carillons de ma vie. J'étais à l'affût, tel un félin chassant une proie impossible d'accès. Toutes les barrières se dressaient devant moi à chaque pas, à chaque songe, et malgré la douleur de ces premières, ce démon qui brûlait en fond de moi, qui me faisait vivre comme jamais je n'avais existé, ce Malin qui me tiraillaient les entrailles sans répits, hurlaient toujours plus fort que ces obstacles, souvent annihilés comme de précaires châteaux de cartes par de douces fabulations.

J'emmagasinais toutes les informations sur elle, tout ce qu'il se disait de cette nouvelle infirmière. On la cataloguait de loufoque, elle effrayait certains premières années, elle attirait la sympathie de quelques Serpentard. Mais surtout, jamais dans ma vie, je n'avais tant apprécié l'heure des repas dans la Grande Salle. Je n'avais jamais été un garçon qui se sustentait avidement, en fait, j'avais parfois un certain dégoût même pour la nourriture. Je n'en étais pas anorexique ni boulimique pour autant, je sautais simplement aisément des repas, n'ayant véritablement aucunement faim. Mais les aliments passaient tellement plus facilement, l'heure passait tellement si vite, les plats disparaissaient tellement si cruellement, lors de ces festins. Je lorgnais la table des professeurs pour la contempler, pétrifié à l'idée qu'elle, elle se rende compte un jour de ma fascination inexplicable envers son être. Inexplicable, oui, c'était le mot. Car jamais, ô grand jamais, je n'avais été épris d'une telle énergie, jamais un être vivant n'était parvenu à me plonger dans cette valse folle où tourbillonne des envies, des émotions, des sensations et des euphories dont j'ignorais même l'existence, du haut de mes seize ans. Je n'avais jamais eu de béguin pour qui que ce soit, je n'étais jamais tombé amoureux. A mes yeux, les femmes avaient été indignes d'intérêts, celles que je fréquentais, tout du moins. Je n'étais pas le genre de personne sociable, j'étais tout le contraire, un invisible, un monstre aux yeux de beaucoup. Je ne me mêlais jamais, je ne faisais jamais de vagues, j'étais oublié. Encore et toujours, même dans ma propre famille. Mais, malgré tout cela, elle, elle était tout. Mon univers, mon phare, ma dépendance lointaine. J'étais fou, j'entretenais probablement une tare, tout le monde se moquerait bien de moi en apprenant cette narquoise mais si ancrée admiration, toutefois je ne pouvais lutter. S'il y avait une chose dans ma vie que je ne pourrais combattre, c'était contre son charme, contre son aura, contre son corps tout entier. Tout ce qu'elle touchait semblait béni, tout ceux qu'elle aimait semblait parfait, tout ce qu'elle faisait obtenait systématiquement le caractère providentiel.

Il y avait aussi ces jours, ces moments perdus de ma vie, où plongé dans la plus abyssale des solitudes, en peine de ne plus me conforter dans l'idée de respirer le même oxygène qu'elle, je la croisais, à la volée. Son parfum me frôlait, et mon souffle se coupait inévitablement, bien que j'aurais chérit les étoiles de me laisser mémoriser à tout jamais ces douces effluves. Ces secondes utopiques, ne relevant jamais du réel à mes yeux, où parfois, elle croisait mon regard et esquivait un sourire que je ne pouvais décrypter, car pour moi, c'était le sourire le plus somptueux que l'on ne m'ait jamais gratifié. Pourtant, lorsque ce voile d'indifférence me laissait suffoquant, seul dans ces larges couloirs soudainement austères de Poudlard, j'espérais que jamais, je n'ai à la confronter. De la pure couardise, sans doute. Un embarras profond s'entremêlait à tous ces merveilleux songes gravitant autour de cet ange que j'avais créés. Si un jour, j'avais à la rencontrer, si un jour, j'avais à l'approcher et devoir interagir avec cette personne, j'agoniserais jusqu'à la dernière seconde de ma piètre vie, car jamais, je ne pourrais me montrer à la hauteur de cette personne-là, jamais, malgré mes « optimal » réguliers, je ne pourrais être celui que j'espère un jour devenir. Et surtout, jamais, je ne pourrais entrer dans son cercle fermé de connaissances et amitiés. Jamais, je ne pourrais être un des siens. Et cela, bien que je le savais et essayais de le digérer, ce monstre mobile au fond de mon être, le refusait de manière catégorique, m'infligeant les plus terribles maux comme châtiments, si cette évidence n'était déjà pas assez coercitive.

Merlin seul sait de quelle manière je parvenais à me concentrer en cours et parvenir à obtenir des résultats toujours aussi exceptionnels. Pourtant, chaque heure sans elle semblait morose, inutile, fatale. Ma vie s'apparentait à un combat où seules quelques secondes misérables demeuraient l'antidote de sa prolongation. Nonchalamment, je touillais à l'aide d'une cuillère en bois ma potion qui avait une substance parfaite selon le maître et dont l'odeur était plus que jouissante à son odorat. Soit, elle ne serait jamais aussi parfaite que votre collège, sauf que ce bellâtre ne s'en rendrait jamais compte. Est-ce que cela m'aiderait si jamais, un professeur s'entichait d'elle ? Si jamais, elle avait, en définitivement, une vie, des enfants, un mari ? Si elle n'était pas telle les adolescentes qui partageaient mon cours et était loin d'être libre ? Probablement avait-elle une vie. Et pourtant, aussi médiocre suis-je, je parvenais à dénicher ce fichu procédé pour contourner ce « bémol ». Je me méprisais. Dans cette frénésie, je m'abhorrais.

J'observais le professeur d'un regard soudainement haineux. Si c'était lui, son amant. Si, le soir tombé, les heures libres naissantes, ils engendraient la plus sublime des idylles ? Vivement, une aversion contre ce pauvre maître sans défense me prit, je m'immobilisais alors, projeté dans une autre dimension. Si bien que lorsque l'empoté de Durmstrang donna un coup de coude dans mon chaudron, laissant libre cours à la gravité de laisser filer le liquide nocif de ma potion s'étendre sur ma propre personne, je n'eus le temps d'ébaucher le moindre mouvement. La douleur me pétrifiait, si aigüe, mais pourtant si faible comparée à l'Autre quotidienne. J'inspirais, d'une respiration abominablement saccadée, le visage complètement fermé, le regard vide, tandis que l'agitation suivait une courbe exponentielle dans le cours de potions. Quelques coups de baguette magique et le mal sembla se stabiliser, conservant néanmoins son caractère intolérable. La moitié de l'étoffe de ma robe de sorcier avait été rangée, ainsi qu'une bonne partie de la manche droite, laissant le loisir à ma propre peau d'être complètement anéantie, des saignements intempestifs aiguisant davantage le feu qui se nourrissait de chaque particule accessible de ma personne, vorace. Je fronçais les sourcils, continuellement muet, alors que l'atmosphère dans la classe s'alourdissait. Des vociférations, du dégoût, de la peur, n'importe quoi se lisait sur leur visage enfantin, et même ce probable amant, il semblait décontenancé. Avant qu'il ait la brillante idée de m'envoyer en Enfer. Où la fin de mon monde, où que dis-je, la fin de mon existence toute entière, serait annihilée à tout jamais, pour cet idiot, ce Durmstrang dénué de toutes entités cérébrales. Je n'avais aucun moyen de riposter, aucun intérêt de prétendre aller bien. Rien. Je me faisais diriger vers l'abattoir par ce balafré baraqué de Salem. L'infirmerie. Son quartier général. Son lieu. Son havre de paix. Sa vie. Elle. Elle. Rien qu'elle. Une confrontation frontale, on m'amenait à ma mort et livide, j'ignorais si c'était à cause de la potion ou de cette idée, mais je parvenais à peine à sentir mes jambes. Cette armoire à glaces me traînait telle un troll chérit son gros bout de bois vers le néant apocalyptique de ma vie. Chaque dalle glaciale assassinait la distance qui me séparait de cette nymphe, et à chaque dalle, j'y laissais une partie de mon existence, des lambeaux de ma dignité que je préférais rejeter ici que devant elle. J'espérais que l'inconscience m'ôterait cet infâme destin, mais j'étais toujours aussi alerte lorsque cette damnée dinde ouvrit la porte de l'infirmerie, m'abandonna telle une poupée de chiffon à mon sort des plus hideux sur le lit d'hôpital le plus proche et la réclama d'un air des plus détachés, malgré mon cœur qui menaçait bientôt de franchir la muraille de mes côtes et rebondir sur son ventre proéminent. Des mots qui parvinrent transformés à mes oreilles, tant celles-ci semblaient perturbées par les âcres chocs récalcitrants qui m'animaient de tremblements dégénérés. Pitié, faîtes qu'elle soit absente, faîtes qu'elle ne me voit pas, faîtes que je meurs, tout de suite, ici. Faîtes qu'elle n'existe plus. Faîtes que nous ne sommes plus. Prenez-tout, vous, là-haut, vous là-bas, qui que vous soyez plus fort que moi. Emparez-vous de tout ce que vous souhaitez m'appartenant, mais par tous les maux de la Terre, par tous les sortilèges du monde de la sorcellerie, promettez-moi ce simple fait, épargnez-moi cette simple rencontre, préservez-moi de ce fâcheux inévitable, et je vous louerais jusqu'à la fin de mes jours, je vous en fais la promesse solennelle. Mais surtout, surtout...

Elle entrait.

Spoiler:

Je n'entendais plus que ces bourdonnements incessants, ou devrais-je dire, les intenses battements de mon cœur qui à mesure de chaque palpitation devenait davantage puissants, davantage bruyants. Mes oreilles brûlantes me procuraient l'envie soudaine d'y plaquer mes mains, tandis que j'avais l'impression que mes tympans menaçaient de céder sous toute la force des maux qui m'assaillaient, cruels. Néanmoins, je me laissais voguer par cette symphonie discordante, fixant un point imaginaire de l'infirmerie. J'entamais un culte à ce désir de me déconnecter du monde réel, tandis que fatal, je m'accordais à l'idée que bientôt, « Mademoiselle Malinovski » apparaîtrait. C'était déjà trop tard, j'avais aperçu sa chevelure de braise aujourd'hui lisse. J'avais croisé son infime beauté, et mon cœur n'avait fait que s'affoler davantage, épris de divers émotions qui vacillaient entre le bien et le mal.

Mon camarade de classe ainsi que l'Ange discourraient, pourtant, seuls quelques grognements indéchiffrables me parvenaient. C'était comme si j'étais à des milliers de kilomètres, projeté à des années lumière par toute cette peur, tout ce refus catégorique d'être ici, la confronter, et de faire de moi le dernier des minables. Le dernier être sur Terre qui aurait une raison de vivre valable. En fait, je luttais encore, piètrement, pour cette raison de vivre, cette Femme. J'ignorais pourquoi j'existais avant mon entrée à Poudlard, mais je savais pertinemment que je ne souhaitais aucunement retourner dans le passé, dans cet obscure précédant où tout est si morose, si plat. Elle avait métamorphosé ma vie, l'avait souverainement définit, tandis qu'elle ne me connaissait même pas, et que c'était tout ce que j'avais toujours chérit. A ses yeux, je n'étais qu'un vulgaire élève, probablement ignorait-elle même de quelle école étais-je, si ce n'est qu'en regardant les couleurs de ma robe de sorcier – bien que carbonisée, à l'heure actuelle -. Ce qui me semblèrent des pas et une porte grincer sur ses gonds me parvint, et j'en déduis rapidement que mon monstrueux et ignoble compagnon s'en était allé, vaquant sereinement à sa vie tandis que la mienne se brisait lentement en morceau, chaque fines parties de celle-ci s'étalant et se dispersant dans le but de ne jamais être retrouvée et ne jamais se rejoindre. J'abandonnais tout, absolument tout, dans un travail méticuleux, strict, et surtout acerbe. Plus rien ne comptait à présent, la perdre impliquait le néant. Et par déduction évidente, ma toute fin.

« Merlin Tout-Puissant… ! C’est ta potion qui t’a fait ça ? Mais… c’est horrible ! Ne t’inquiètes pas, je vais arranger ça… Tu… Tu as mal ? »

Son parfum me parvenait, cette fois-ci. J'avais beau m'être figé, ma respiration haletante n'avait pu longtemps combattre mon stupide instinct de survie, et je m'avérais alors envahit de tout ce qui l'entourait. Sa chaleur me réconfortait alors qu'elle se situait encore à quelques mètres de ma personne. Pourtant, je refusais de rompre ce lien en croisant son regard, en employant ne serait-ce que le sens de ma vue. Je voulais mettre tous les autres en avant, jouant de mes autres mémoires, lui offrir gracieusement un nouveau terrain qu'encore une fois, elle occuperait et monopoliserait sans répits. Je la sentais s'approcher dangereusement de ma personne et me contentais de fermer les yeux comme si ma vie en dépendait. Comme s'il s'agissait d'une manière de lutter, de fuir. Comme si par ce simple procédé, je refermais mon âme, mon corps, mon souffle, et tentait de faire de ce moment un épisode si anodin de l'existence de ma fascination qu'elle en oublierait chaque bribe demain. Comme lorsque Cohnaan tentait de me consoler lorsque je craignais le châtiment de mon père, avec cette simple phrase, le soir tombé : « Demain, il aura tout oublié, ne t'inquiètes pas pour ça ». Des mots si naïfs, discréditant royalement mon paternel de toutes parts cérébrales, mais pourtant qui avait sur moi un impact tellement grandiose, que cette simple illusion avait métamorphosé mes nuits agitées en de doux songes. Mais je n'avais plus six ans, la vie n'était plus celle d'un enfant. Je ne possédais plus cette protection qui me tenait à l'écart des grands maux. Proportionnellement à mes seize années, je me retrouvais confronté aux pires punitions de toute mon existence. Et pourtant, non, physiquement, la douleur n'avait rien à voir à la guerre sans fin intérieure que cet empoté de Durmstrang avait provoquée. Ses termes résonnaient dans ma boîte crânienne telle une boîte à musique, s'assurant une prononciation et un rythme davantage compréhensible à chaque retentissement. « C’est ta potion qui t’a fait ça ? Mais… c’est horrible ! » Je ne pus réprimer un sourire, acte pourtant si banal aux yeux de tous, si aisé à former, mais que je ne réussissais à produire si facilement. Elle m'enchantait, m'ensorcelait, me charmait, me manipulait. Je n'étais plus Lewis, je n'étais plus l'Elisud que j'avais toujours demeuré. J'étais désormais un autre, une évolution dont j'ignorais le caractère mélioratif ou maléfique. Je reconnaissais simplement un changement inné, contre lequel, encore une fois, j'étais impuissant. Silencieusement et de manière stupide, j'espérais qu'elle ne pense pas que la dite potion était ratée à un point qu'elle me calcine un quart de mon corps. Mais son « Ne t'inquiètes pas » fut taire sans merci toutes ces fabulations.

« Ça va aller… »

Sa main glissa soudainement sur mon front, un simple contact qui bloqua net ma respiration, fit stopper tout mouvement cardiaque et sembla me laisser mort le temps de quelques secondes. Je me mettais rapidement à divaguer, ne sachant si c'était sous l'effet de mon amour intransigeant à son égard, des effets de mes blessures ou un âcre mixte des deux. Simplement, je ne pouvais m'empêcher d'apprécier cela. Je ne pouvais m'empêcher de placer ce moment si court comme instant phare de mon être, comme l'un des meilleurs souvenirs de mon existence. Comme si, en définitive, cet accident n'aurait pas que des torts. Et je me rappelais ces collègues, ces autres élèves, qui avaient eut aussi le droit à ce genre de contact physique, mais ce n'était pas de la jalousie qui naissait alors en moi, c'était plutôt de la fierté. Comme si je venais d'être monté en grade, d'avoir reçu une importante promotion me propulsant à une qualité d'être vivant essentiel pour l'heure à ses sublimes yeux.

Elle s'éloignait, et le souffle que je retenais depuis ces quelque secondes fila entre mes lèvres. Je ne fuyais plus, revirant totalement la situation pour la fixer sans retenue. C'était probablement un regard un peu loufoque, voguant entre l'émerveillé et le perdu, mais à chaque geste qu'elle esquissait, mes pupilles s'en marquaient. Sa voix mélodieuse perça de nouveau le silence admirateur :

« Tu es de Salem, n’est-ce pas ? Je ne suis jamais allée aux États-Unis… Je suis bien trop satisfaite de ma petite routine pour envisager de m’y rendre, d’ailleurs. Ah, le voilà… »

Satisfaite de sa petite routine ? Bien que mon visage demeurait impassible, seules deux perles se mouvant, accrochées à sa silhouette telle une bouée de sauvetage dans un océan meurtrier, je m'interrogeais sur cette dite routine. Sur cette satisfaction. J'étais épris de ce rêve de tout en savoir, qu'un jour, j'apprenne chaque instant de sa vie, chaque parcelle de passions, de passe-temps qui la faisait vibrer. Ce qui offrait à son cœur une manière de battre, à ses membres une raison de se mouvoir, à ses poumons une raison d'emmagasiner une nouvelle fois cet air pourtant si progressivement nocif aux yeux des scientifiques moldus. Le son de la potion emplissant un verre qu'elle tenait entre ses mains me vint, mais je n'en avais qu'à faire de cette potion, je ne guettais point la substance, seulement elle. Son visage dans la clarté du jour, infiniment plus magnifique que ce-dernier.

« Il paraît que ça a bon goût… Tu ne sentiras plus la douleur pendant une heure ou deux, avec ça. Ça me laissera le temps de te soigner convenablement. Aie confiance, c’est sans danger aucun. »

Je déglutissais, navré à l'idée de détacher mon attention de son corps pour poser mon regard sur ce dit verre. Gauchement, je tendais une main mal assurée vers le récipient. Je lui faisais confiance, la question n'était aucunement là. Le seul problème, c'est que je me craignais moi-même, en aucun cas, je me faisais confiance dans cette situation, comme si je partageais mon corps et mon esprit avec une quantité indénombrable d'entités qui me feraient virer d'un côté désastreux pour mon cœur. Alors, malheureusement, je ne pouvais que penser qu'elle avait tort, que c'était loin d'être « sans danger aucun ». Je saisissais le verre, frémissant intérieurement au contact du bout de ses doigts. Piteux, je daignais un bien sombre regard à la potion qui semblait affreusement épaisse. « Bon goût », c'est ce qu'on allait voir. Impassible, je portais le gobelet à mes lèvres et avalais le contenu d'un trait, esquissant une légère grimace en ayant la singulière sensation que le liquide parcourait déjà mes veines et les amollissait à l'image de vulgaires marshmallows. J'avais beau être accoutumé des potions en tout genre avec une belle-mère métamorphomage à la maison, je ne me ferais jamais aux effets physiques que ces substances aux vues plus que honorables imposaient. Je conservais le gobelet entre mes mains, comme si j'espérais m'en faire un souvenir précieux duquel je pourrais vouer un culte des plus saugrenues, tandis qu'Elle reprenait la parole, de sa voix toujours aussi... Parfaite.

« Comment t’appelles-tu ? »

J'eus l'horrible sentiment qu'elle m'invitait à tout briser. A rompre cette mélodie, ce manège pas si désabusé. Presque complaignant, je croisais son regard, pour finalement le plonger de nouveau au fond de mon gobelet étonnement immaculé. Cette potion devait être pire que de la glue, une sorte de limace sans formes concises qui ne perd rien sur son passage... Une sorte de Zippo/Métamorphe comme l'aurait qualifiée ma jeune soeur, adepte des Pokémons. J'articulais finalement, à ma plus grande surprise et sans doute que n'importe qui dans tout le château prendrait Elizaveta pour une mythomane à colporter l'idée que j'ai pu prononcer une phrase complète, avec plusieurs termes, d'une voix intellegible, qu'elle serait une des rares à un jour avoir entendue.

« Est-ce que j'aurais une marque ? ... Pour ne jamais l'oublier. »

Elle me trouverait certainement d'une névrose accentuée en phase fatale, néanmoins, j'espérais vraiment qu'elle me réponde par la positive. Je n'étais pas de ces êtres superficiels que l'unique cicatrice rendait dépressif. J'avais beau être le fils d'une femme les plus superficielles que la Terre ait portée, je n'avais jamais porté d'intérêt véritable à l'apparence. Probablement était-ce pour cela qu'il avait fallut l'arrivée de Elizaveta et tout ce qu'elle emportait sur son passage, toute la magie au sens splendide du terme, pour que cet amour m'envahisse et étouffe sans le moindre remord ma raison. Pourtant, je savais que si j'avais une marque, une sorte de cicatrice gravée en moi jusqu'à la fin de mes jours, je pourrais toujours me remémorer ce moment. Chaque coup d'œil vers elle me fera ressasser ce souvenir, qu'il advienne bon ou mauvais. Et même si le vent tourne de manière à ce que cette journée soit la plus horrible de toute ma plate existence, cette trace se transformera alors en promesse. Une promesse divine. Tel un argument, j'ajoutais :

« Lewis. Mère galloise. »

Prononcer mon prénom correctement aux États-Unis semblait aussi rare que l'abattement d'une comète sur Chicago. Ma mère m'avait baptisé de noms typiquement gallois, en honneur à sa fière patrie. Et pour espérer une phonétique correcte de mon prénom, il était pratiquement obligatoire de passer par le nom français « Louis », aussi étonnant cela puisse paraître. Encore heureux que mon second prénom, Elisud, tout aussi gallois, n'ait pas à être fréquemment prononcé. Encore plus heureux que peu de gens cherchent à m'appeler. Quoi qu'il en soit, un américain qui se nomme en un « Lewis » du Pays de Galles intrigue, ainsi, l'évocation à ma chère mère me semblait judicieuse, afin d'éviter d'entamer d'éternels préambules sur la femme qui m'avait donné la vie et avait disparu sept courtes années plus tard.

Spoiler:

Certaines personnes s'aventurent à proclamer que nous ne sommes que des parts d'autres. A chaque interaction avec un individu, l'on lui copie quelque chose, un fait, un tic, une pensée, une envie, qui s'incrustera en nous et ainsi, deviendra quelque chose qui nous est propre. L'on ressemble donc à tout ceux qui nous ont donné, tout ceux qui nous ont apprit, volontairement ou pas. L'on demeure marqué de chaque échange, d'une marque invisible, mais pourtant si prononcément présente. Parfois, ce sont ces autres en commun qui le remarquent, souvent, on le nie, à la recherche d'une authenticité sans réelles valeurs. Cependant, l'être humain cherche sans arrêt des liens avec les siens. Depuis ma naissance, j'ai eu la sensation d'avoir manqué à cet appel de ressemblances. Ma mémoire me faisant défaut, je n'ai jamais vraiment connu l'époque de mes parents vivant en harmonie sous le même toit. Mes sept années étant bien anciennes, j'ai de plus en plus de mal à me souvenir d'elle. Pourtant, tout autour semble si évident, tout autour pourrait me la rappeler, à commencer par mon frère aîné. Ce métamorphomage, tout comme elle, qui imitait la couleur de ses cheveux à volonté. Ce passionné de plantes aussi farfelues les unes que les autres. Je pourrais facilement être jaloux de Cohnaan, il a tout sur ma mère, onze années d'avance. Quant à Bonnie, les vieilles connaissances s'évertuent à dire qu'elle ressemble à notre génitrice. Moi, c'est à peine si je suis le fils du jardinier. Je n'ai rien vraiment à faire, dans cette famille, dans ce pays, dans cette vie. Pourtant, sans eux, je ne suis rien. Sans eux, je n'ai plus rien. J'essaie continuellement de m'attacher à ces personnes qui devraient partager le même sang que moi, mais il semble toujours manquer quelque chose, une incompatibilité certaine. Alors, tout ce que je possède, ce sont ces marques. La plus chérit d'entre elles figure sans hésitation cette cicatrice sous mon œil, pour me rappeler cette folle journée avec ma mère. Une des meilleurs de toutes ma vie, jusqu'à ce que mon père interfère. Jusqu'à ce que les Plouftis s'en mêlent. Le bonheur, constitué de tellement de pièces, qu'irrévocablement, on en perd en route et qu'il en manque toujours tellement, avait une nouvelle fois frappé.

« Je ne sais pas. Je ne verrais que lorsque j’aurais commencé à te soigner ; c’est probable cependant. Mais ce sera à peine plus gros qu’un grain de beauté. »

Je l'admire. Une espérance au fond de moi me certifie que jamais, je ne l'oublierais. Pourtant, j'aimerai quelque chose, quelque chose d'indélébile, en permanence à portée de main, pour me souvenir d'absolument tout. De son parfum, de son regard, de ses cheveux de braises docilement lisses. De sa voix, de son aura, du fait qu'elle soit bénie des Dieux, à mes yeux. Je baissais le regard, laissant le choix au Destin, à la Chance, à ces Forces omniprésentes dans les mœurs des gens qui devraient y faire quelque chose. Je me résous à l'Avenir, à mon Destin, fermant doucement les yeux, inspirant davantage discrètement son parfum, m'en enivrant tout entier, bâtissant les fondations d'un nouveau souvenir.

Ma rare voix résonnaient dans les murs de l'infirmerie, tel un écho. Je jetais un coup d'œil à son visage, malheureusement bien trop curieux pour ne pas tirer toutes les sensations possibles de mes autres sens. Incrédule, elle ne semblait pas avoir rencontré beaucoup de Lewis sur sa route. Probablement n'était-elle pas en Angleterre depuis si longtemps. Déterminée, plusieurs balbutiements émanèrent de ses cordes vocales, tentant laborieusement d'articuler mon nom. Mes lèvres s'étirèrent doucement en un pseudo-sourire, alors que je sursautais, un rire cristallin retentissant. Admiratif, je restais de marbre, figé, inapte à produire le moindre mouvement. Elle vint poser avec grâce sa main devant ses lèvres qui ébauchaient un « O » parfait, et je n'en demeurais que plus attendrit, plus amoureux, plus fasciné.

« Je… Je suis désolée, ce n’est pas de la moquerie… Enfin, oui et non, mais pas envers toi… »

Je fronçais doucement les sourcils. Envers quoi, alors ? Envers elle-même ? Envers mon prénom ? Envers les sons désespérés qu'elle venait de provoquer suivant une réaction des plus... Éclatantes ? Je me réservais de poser la question, de nouveau atteint par mon profond mutisme. N'importe qui aurait pensé que j'ai parlé pour la décennie, sans vouloir exagérer. Depuis ma naissance, j'avais été d'une tranquillité abasourdissante. Néanmoins, j'avais inventé mon propre langage, que seuls Cohnaan et Bonnie étaient maîtres dans l'art de traduire, pendant quelques années. Ensuite, j'avais refusé catégoriquement de parler l'anglais, jusqu'à la mort de ma mère, où j'avais usé la langue avec brio pour vivre la première et dernière crise – jusqu'à présent, du moins – de ma vie. Depuis ce jour-là, j'étais muet, provoquant l'agacement ou l'intrigue de ce cher Autrui. Seuls quelques mots prononcés de temps à autres assuraient que mes cordes vocales étaient fonctionnelles, bien que ma voix s'avéraient cassée et rauque, s'apparentant du corbeau agonisant. L'on dit que pour entretenir correctement ces fameuses cordes vocales, il faut parler approximativement deux heures par jour. Voilà qui expliquait la condition de ma voix, que je ne semblais aucunement savoir poser, soit dit en passant. Mais c'était bien le cadet de mes soucis. Si encore, cela fut un soucis à mes yeux.

« Pardonne-moi d’avoir écorché ton prénom. Je ne suis pas très douée avec les langues étrangères ; sauf en anglais. Alors prononcer le tien… Mais je te promets de m’y exercer. Qui sait, j’arriverais peut-être à le dire convenablement. »

Elle promettait de s'entraîner à le prononcer. Elle s'engageait à un travail vis-à-vis de la phonétique de mon prénom. J'avais l'impression de rêver, d'avoir imaginé ces mots ainsi que d'être profondément naïf pour m'émerveiller d'une promesse qu'elle ne tiendrait peut-être pas... Observant tantôt mes genoux, tantôt mon interlocutrice, j'hésitais. J'hésitais à oser, j'hésitais à avancer, j'hésitais à parler de nouveau, à lui demander ce qui agitait ce monstre grondant au fond de moi, qui ronronnait précédemment des quelques dizaines de minutes s'étant écoulées. J'ouvrais finalement les lèvres, pour les refermer, me sentant si absurde, que j'attaquais :

« Vous vous y engagez ? … Vraiment ? »

J'avais prononcé mon dernier terme comme si c'était la première fois qu'un adulte m'offrait si généreusement sa parole, peu importe sur quel acte elle reposait. Comme si, en quelque sorte, ma vie dépendait de sa réponse, bien que l'on ne pouvait percevoir une quelconque espérance dans le ton de ma voix, ni dans l'éclat de mes yeux. Seulement de la résignation, une pointe d'indifférence qui clame avoir été déchu plus d'une fois. Seul le cœur priait une nouveauté, un revirement de situation dont elle serait l'auteur. Encore un...

« Bien… Je vais commencer à te soigner, d’accord ? Surtout, préviens-moi si tu as mal. »

Elle s'installait à mes côtés, et silencieux, j'observais ses lèvres articuler les incantations magiques qui eurent aussitôt effets à mes blessures anesthésiés. Fronçant les sourcils, j'observais les tissus se rejoindre difficilement, lentement, ayant l'impression que ça prendrait des heures, à ce rythme là, tant tout semblait si profond, si méticuleux, si ardu. Je décollais mes yeux de la vision, détournant la tête, inspirant une bouffée d'air frais, ayant l'impression que les images me montaient vraisemblablement à la tête, dans un tourbillon bouillonnant, comme si mes synapses cuisaient. J'essayais de me remémorer les ingrédients un par un de ma potion, afin de tenter de comprendre d'où cette sensation pouvait provenir, car elle n'était certainement pas occasionnée par les soins que l'on me prodiguait. Néanmoins, alors que je me revoyais couper en fines lamelles longitudinales les copeaux de polygonums, mes réflexions furent brutalement interrompues par ce dit liquide surchauffé m'agressant la gorge inconfortablement, jusqu'à ce que ma bouche en soit inondée et que n'ayant d'autres moyens sur l'instant et à proximité, je tentais valeureusement d'éviter le plus gros du dégât imminent avec ma main libre, recueillant ce qui semblait s'apparenter à du sang à première vue qui s'évadait de mon être sans que je n'ai mot à placer. Le volume croissant, rapidement ma robe de sorcier qui épongeait généreusement le reste se définissait comme irrécupérable, tandis que je maudissais intérieurement de toutes mes forces ce maudit cours de potions, ces satanées ingrédients, ces maléfiques étudiants, et surtout, ô grand surtout, moi-même. L'inconscience m'aurait réellement préservé de tout cela. N'importe quoi aurait pu éviter ce déchargement peu gouleyant, et le pire, c'est que j'étais inapte à le stopper. Comme si mon corps semblait déterminé à traumatiser la femme que j'admirais à un point inconcevable et à la dégoûter de ma personne jusqu'à la fin de ses jours. Très bien, la prochaine fois qu'elle me verra, trois choses lui viendront à l'esprit : mes blessures « horribles » - pour reprendre ses termes – mon prénom méchamment peu répandu et cette pure mésaventure. Heureusement, mon mauvais karma possédait encore tout le loisir de me réserver de fatidiques surprises, j'étais certain qu'à ce rythme-là, je ne pourrais me terrer dans ma salle commune tout de suite... Il ne me reste plus qu'à participer à Euro Gallions cette semaine.

Spoiler:

Je perdais rapidement toutes notions du monde extérieur. J'ignorais les secondes qui mourraient inexorablement tout autant de ce qui se passait tout autour de moi. Emmené contre mon gré dans ce tourbillon maléfique, je me contentais de vivre, ou du moins, lutter pour ne pas m'étouffer avec ce liquide rougeâtre émanant en grande quantité de mon estomac ou que sais-je. Ma gorge semblait s'enflammer à chaque remontée du dit liquide, emportant sans doute avec lui assez de bile pour irriter ma trachée, et finalement, tout se déversait si rapidement que j'aurais aisément pu être l'objet d'un film comique aux effets théâtraux. Le seul bémol de l'histoire était sans doute que je ne jouais pas, bien qu'à mesure des sortilèges que me lançait Elizaveta, certains des plus petits maux s'anéantissaient, laissant bientôt que le désagrément de mes crachats intempestifs recouvrant avec grande générosité tout ce qui était à sa portée. Je me permis rapidement de penser qu'à l'air magnifiquement étonné qui tirait les traits de ma jeune idylle, je demeurerais marqué en sa mémoire pour être le premier cas de cette manière. Dommage néanmoins que la situation ne soit pas plus... Raffinée. Je n'avais plus qu'à me contenter de ce que j'avais, et pour l'instant, mon unique soucis était de demeurer assis sur ce lit, parfois secoué par le flot saccadé qui bouillait en moi pour figurer en véritable éruption, comme si j'étais devenu un quelconque volcan. Une catastrophe naturelle. Quelle belle image.

Mon calvaire prit finalement fin, ma salvatrice y coupant court par quelques gouttes miraculeuses qui stoppèrent instantanément le déluge. Abasourdi, je demeurais immobile, toujours dans la même position, mes mains posées sur mes jambes allongées sur le lit désormais teint de ce rouge assez immonde. Incrédule, même mes yeux semblèrent perdre toute animation, comme si la potion m'avait pétrifié. J'inspirais doucement, comme si je redoutais une nouvelle vague de rougeurs à la moindre provocation de bonne santé. Mais... Rien. Ces minimes gouttes avaient tout résolu, en un éclair. Et la pensée que quelques rares sorciers pouvaient la concocter me donna en quelque sorte des ailes. Ce flacon devait valoir une petite fortune, tel un bézoard liquide, mais davantage puissant. Je me sentais désormais honoré d'avoir eu droit à ces quelques gouttes, comme d'avoir été sauvé par elle, par cette fascinante femme qui s'écrasait sur sa chaise, pliant sous le poids des émotions passées. Je l'apercevais à peine, fixant ce vide devant moi. Je lui étais désormais redevable, comme j'étais parvenu à m'ancrer à tout jamais dans sa mémoire, ou du moins, jusqu'à demain. Ce demain, ce fameux demain, ce même demain dont m'évoquait Cohnaan lorsque j'étais plus jeune. La voix d'Elizaveta me parvint doucement, comme un écho légèrement assourdit par mon état de choc. J'avais le sentiment d'être plongé dans une autre dimension, perdu entre le monde de mes pensées et celui des réalités. A mi-chemin entre les nuages et la Terre.

L'ambiance décorée par mes propres soins s'évanouit soudain sur les plusieurs coups de baguette magique de mon interlocutrice qui s'efforçait à donner un air plus présentable et surtout hygiénique à son domaine. Le plancher devint immaculé, les quelques gouttes sur les meubles s'annihilèrent, les charpentes métalliques du lit reprirent leur couleur initiale. Seul les matières textiles conservèrent la marque du désastre. Je refermais doucement ma main sur le liquide chaud non-identifié, mais dont pourtant je ne souhaitais guère connaître la composante tout de suite. J'étais mitigé entre la colère et la honte, mais surtout, dans l'absence de savoir comment réagir, je me contentais de ne plus bouger, comme si par ce simple procédé, j'implorais que l'on m'oublie, paradoxalement. Je me concentrais simplement sur ma respiration, le vide se faisant imposant dans ma tête. Aucune voie ne se dessinait, je semblais voué à l'impassible, à l'immobilité, à la cruelle absence de spontanéité. Je percevais quelques mots qui me firent vite deviner, avec la matérialisation du traditionnel pyjama anglais, qu'elle me garderait pour la nuit. Je clignais des yeux, posant mon regard sur le tas immaculé, toujours aussi passif.

« Enfile ça, je vais signaler au directeur que je vais avoir un pensionnaire et que tu es exempt de devoirs. Inutile que tu te fatigues davantage… »

Des devoirs... Mon cerveau finit par réagir et me redonner « vie » à ce simple terme. Je levais les yeux vers elle, dont deux petites gouttes demeuraient toujours sur son visage pâle, jurant avec ses cheveux de braise. Je retins un sourire, des mots résonnant dans ma tête, dont pourtant le souffle semblait dépossédé tellement j'étais encore surpris par la beauté de la jeune femme, et surtout, de la proximité de cet ange providentiel que l'on m'offrait si gracieusement. Je croisais son regard, m'y noyant tout l'instant qu'elle m'accordait, et finissais par articuler d'une voix pâle, perplexe ainsi que quasiment inaudible, tandis qu'elle détournait le regard :

« On est vendredi. »

Je plantais sans retenue mon regard sur son visage, bien que celui-ci n'était pas réellement doté d'une quelconque émotion. Je réfléchissais simplement, et tout en ayant posé cette question, je me questionnais si l'on était vraiment vendredi ou si je perdais la tête. Et pire, si je devais rester la nuit à l'infirmerie – bien que c'était une véritable utopie, de posséder l'utopie de dormir à si peu de mètres des appartements réservés à l'infirmière – qui nourrirait Miétek et Löthar, mon chat ainsi que mon rat – qui s'entendaient à merveille, aussi étonnant cela puisse paraître - ? Qui les rassurerait ? Qui leur donnerait toute l'affection et l'attention qu'ils avaient besoin chaque jour ? Qui les rassurerait vis-à-vis de ma longue et première absence ? Je déglutis. Mes sœurs s'en occuperont sans doute, en particulier Bonnie et Maïa qui savaient combien ces animaux étaient cruciaux à mes yeux. Presque vitaux.

Un sourire étira doucement ses somptueuses lèvres. Tel une étoile filante dans un caniveau, il m'infligea ce genre de choc électrique, ce coup de foudre qui n'en est qu'un nécessaire, cette pulsion qui fait battre votre cœur si fort que vous vous en surprenez vous-même, vos côtes se plaignant de cette brusque perturbation. Dépendant, je ne pouvais me résigner à quitter du regard ce sourire, qui m'emplissait de chaleur, de bonheur, comme jamais rien sur cette planète n'avait su le faire. Elle m'était comme une source, comme une déesse dont le culte me procurerait ce fameux élixir de la béatitude. Mais bientôt, ses lèvres s'entrouvrirent, brisant à tout jamais ce sourire unique, cette pièce du puzzle qui manquait à ma raison de survie continuelle ici, m'abandonnant néanmoins aux mythes de l'amour éternel. Cette impression sans doute névrosée, de croire à corps perdu que notre premier amour est le véritable. L'irremplaçable, le seul, l'unique. Qu'il est celui touché par la pureté et la grâce des dieux. La première chance, le bonheur offert qu'à unique reprise, dont l'expérience fait cruellement défaut. Mais cette femme, quoi qu'il advienne de ses sentiments, quoi qu'il advienne de mon existence, je me faisais la promesse de l'idolâtrer à l'infini du ciel bleu. Une rupture cristalline, dont les mots générés brisèrent le silence parfait :

« Ne me fais plus peur comme ça, d’accord ? »

Mes pupilles cherchèrent les siennes, pour s'y couver un moment, avant de se fondre dans l'étoffe toujours rougie de ma robe de sorcier. Tête baissée, je contemplais mes mains dont le liquide avait déjà séché, et répliquais, d'un ton sincèrement navré :

« Pardon. »

Elle disparut, en quête d'aller prévenir le Directeur de ma présence cette nuit à l'infirmerie du collège Poudlard, et je profitais de ne plus poindre dans son champs de vision pour m'évader – de manière étonnamment rapide, moi qui m'imaginais chanceler voire ramper coûte que coûte - à côté d'un lavabo pour débarrasser mes mains de cette hideuse texture craquante. Sous l'eau, elle reprit immédiatement son aspect liquide et sembla gagner en volume, avant de disparaître pour de bon dans les canalisations du château. Je levais les yeux devant le petit miroir, en profitant pour débarbouiller mon visage des traces rougeâtres, me laissant vite en face d'un moi-même des plus ordinaires, bien que livide. Ordinaire, voilà le problème. J'étais horriblement commun. Je soupirais, si je pouvais au moins avoir l'apparence de quelqu'un d'autre, quelqu'un qui lui plairait, quelqu'un qu'elle prendrait au sérieux ne serait-ce que l'espace de quelques millièmes de secondes. Quelqu'un qui n'était pas qu'un vulgaire adolescent de seize ans qui est sensé ne rien connaître de la vie. Piètre a priori. J'étais certain en savoir plus sur ce que peut nous réserver l'existence que beaucoup ici. J'ôtais ma robe de sorcier avec une passagère amertume et revêtit le pyjama, avant de jeter un coup d'œil furtif au restreint périmètre que j'avais occupé, de crainte d'oublier quelque chose sur mon passage. Mon regard se stoppa sur la plante qui semblait me dévisager, aussi curieux cela puisse paraître venant d'un végétaux. Je fixais la tête de l'être vivant, le visage ferme. Je n'avais en ma possession aucune photographie de ma défunte mère sans une de ses plantes chéries aussi farfelues les unes que les autres. Cela avait-il provoqué en moi une certaine acidité envers toute forme de gazon ? Probablement. Des jours où je voulais oublier son décès, ces végétaux apparaissaient comme de vifs moyens de mémorisation qui m'envoyait dans une spirale infernale de tristesse et haine. Cette plante, quel que fut son nom stupide, je savais l'avoir déjà vue. De plus, j'étais certain que mon frère aîné avait hérité d'une de ses filles. C'était puéril de nourrir autant de jalousie et de frustration, et probablement cela m'éloignait de la maturité de l'âge adulte... Peut-être devrais-je... J'approchais prudemment une main du pot de terre où résidaient les racines de l'être, et m'arrêtais à mi-chemin, ma main se formant rapidement en un poing serré, que je finis par baisser, respectueux. Je déposais une main sur mon front, le massant doucement, comme si j'espérais naïvement assassiner les souvenirs par ce procédé et m'orientais vers le lit, m'y asseyant, soupirant, mains contre le front, luttant contre la fatigue ainsi que cet envahissant manège qui m'enlaçait depuis mon entrée dans l'infirmerie.

Spoiler:

« Bien, tout semble en ordre ».

Sous l'œil précis de mon père, Cohnaan et Bonnie grimacèrent légèrement, n'étant guère amoureux de cette manie qu'il avait d'examiner chacun de ses enfants après un séjour chez leur mère, comme s'il craignait qu'elle leur ait inculqué certains maux visibles. Cohnaan tendit son blouson à Bonnie qui le revêtit avec grâce bien qu'à contrecœur. Comme à chaque visite chez notre mère, aucun de nous trois souhaitaient retourner chez notre père, après un si bref séjour. On adorait la vie chez notre géniteur, là n'était pas la question. Cependant, nous ne pouvions nous empêcher d'adorer notre mère et de ressentir ce vide béant dès que l'on passait plusieurs mois consécutifs sans la revoir. Alors que mon aîné enlaçait autour de son cou un foulard que notre mère lui avait offert pour son anniversaire, la voix de notre père s'étonna :

« Oh, mais non. Il manque Lewis. Où est votre frère ? »

Après un regard interrogatif de la part de mes deux aînés, mon père fusilla ma mère du regard qui se contenta de hausser les épaules avant de partir dans une de ses nombreuses pièces consacrées à une certaine variété de plantes. J'étais discret, voire parfaitement invisible, personne n'aurait remarqué mon absence avant un certain moment. D'ailleurs, l'on avait tendance à souvent m'oublier, aussi affreux cela puisse paraître. Et même âgé de trois petites années, j'étais assez silencieux pour me défaire du regard méticuleux de mon père en vue de m'évader dans une des pièces de la maison. Devant moi, la fameuse « plante magique ». Celle que je préférais entre toutes, bien que ma mère refusait catégoriquement que j'y touche seul. Mais comment freiner la curiosité d'un gamin ? L'ellébore se mouvait au gré du vent dans son pot de terre, et poussant quelques caisses en carton, j'érigeais un escalier bien précaire jusqu'à la plante. A la hauteur du végétal dont les bourgeons demeuraient solidement fermés à cette heure de la journée, je tendais un de mes fins doigts vers une des tiges, me stoppant lorsque la porte s'ouvrit à la volée. Ma mère jeta un coup d'œil à l'assemblage de cartons sans y voir le moindre danger et se posta à mes côtés, les yeux étincelants de fierté. Mon doigt effleura une partie de l'être endormi, la laissant au contact tomber mollement contre le dos de ma main, les fleurs d'un blanc nacré apparaissant néanmoins spontanément.

« Mon petit génie plein de malice ».

Ma mère m'attrapa violemment, me chavirant dans ses bras, laissant les cartons s'effondrer lamentablement tandis qu'elle me couvrait de baisers sans ménagement. La botanique devait être son unique passion, ses végétaux ses grandes fiertés. Son rêve devait sans doute être de nous offrir toutes ses connaissances et voir le partage de sa passion s'exécuter entre ses enfants, et qu'ils deviennent meilleurs qu'elle en la matière, si cela fut possible.

« C’est de l’ellébore. C’est relativement vénéneux, alors tâche de ne pas trop y toucher. Difficile à croire qu’une telle plante entre dans la composition du Philtre de Paix, n’est-ce pas ? »

L'ellébore, je me remémorais sans difficultés les quantités de faits aussi falsifiés que véridiques de ma mère à son sujet. La plupart devait relever des mythes ou de ses songes un peu dingues. Néanmoins, j'avais apprit les propriétés de ce genre de plantes dans mes manuels de botanique, étant résolu à ne pas amasser de piètres notes au collège et provoquer ainsi la froideur de mon paternel. L'ellébore figurait donc un traitement contre la paralysie comme la folie. Néanmoins, plusieurs d'entre elles provoquaient sans ménagement des vertiges jusqu'aux arrêts cardiaques. Pour la petite touche d'histoire, il paraîtrait qu'Alexandre le Grand serait mort d'une overdose de cette plante, et qu'elle fut utilisée par les sorcières pour invoquer les démons. Exécutant le même mouvement de dans mes jeunes années, la plante démontra de petites fleurs pourpre violacée presque noires, l'intérieur d'un vert émeraude. Son feuillage fin, denté et caduc confirmait la théorie qu'il s'agissait d'une variété de purpurascens, originaire d'Europe de l'est. Je retirais doucement ma main, articulant :

« Purpurascens. C'est la vôtre ? »

Je me retournais, me rendant compte que j'avais fait preuve d'une assez grande provocation et malpolitesse dans mon moindre geste. Moi qui était d'ordinaire docile tel un agneau et obéissait au doigt et à l'œil, voilà que je faisais preuve de ce qui semblait un profond affront à mes yeux. J'ajoutais, espérant alléger la probable exaspération que j'aurais pu imposer à ma vénérable interlocutrice :

« Pardon, c'était... Spontané. »

Je croisais les bras, comme si j'espérais par ce geste assez anodin empêcher mes doigts de tripoter davantage l'ellébore, détournant instantanément le regard, honteux.

« Le Directeur est prévenu, je lui ai demandé s’il pouvait faire en sorte que les elfes s’occupent de ton animal… si tu en as un. En attendant sa réponse, je vais te demander de me dire ce que tu aimerais manger. Puisque tu vas passer la nuit ici, je pense te tenir compagnie au moins pendant le repas… Enfin, si tu te sens assez bien pour manger… »

Je grimaçais imperceptiblement. Manger. Mon estomac était aussi creux qu'un cratère, en ce moment même. Alors imaginer avaler le moindre aliment. Néanmoins, je connaissais ce genre de questions qu'on pourrait presque considérées comme maternelles. Dire que l'on a pas faim résumerait d'un probable malaise ce qui pousserait la curiosité de la personne étant jugée être celle qui devrait alléger vos maux. Ainsi, sans vouloir l'être, la réponse n'avait qu'un choix sans larges conséquences. Si ce n'est celle du dégoût de la nourriture.

« Je ne suis pas difficile. Du moment qu'il n'y a pas de banane... »

Croyez-le ou non, j'avais découvert qu'en Angleterre, ils prenaient un malin plaisir à placer ce fruit maudit dans la composition de plats « principaux ». J'avais tendance à éviter les desserts pour ne pas croiser cet aliment, mais voilà qu'ici, il pouvait être placé à toutes les sauces, ce qui se métamorphosait vite en bien mauvaise surprise pour ma part. Enfin, jusqu'à présent, j'étais parvenu à survivre, ayant toujours un membre de ma famille qui s'intriguait aussi bien que moi de trouver des fruits dans ce genre de plats. J'ajoutais sincèrement, vis-à-vis de sa demande pour la prise en charge de « mon » animal de compagnie, bien que j'en avais plusieurs, le second étant placé comme possession de ma sœur par une sorte de fraude assez maline. Mais inutile qu'elle en soit au courant, Löthar trouverait bien la sollicitation de Lily pour de gros morceaux de patacitrouille ou autre. De quoi le retrouver doublé de volume à mon retour aux dortoirs.

« Merci beaucoup. »

Spoiler:

J'observais l'ellébore avec tant d'intensité que probablement si mes iris avaient été dotées de lance-flammes, le pauvre végétal serait aussi calciné que la manche de ma robe de sorcier, à l'instant actuel. Il s'était avéré difficile de cacher mon aversion pour la botanique durant mes années scolaires ainsi que les quelques années perdues précédant ma première intégration à Salem. Autant j'avais pu apprécier cette science, autant je m'étais montré comme quelqu'un aussi ouvert avec les animaux ou les plantes mais indéniablement clos aux êtres humains, autant le lien que j'entretenais avec le monde vert s'était refermé avec le décès de ma mère. Trop de souvenirs. Trop de rancœur. Je m'efforçais de m'interdire d'y penser, car je me savais assez imaginatif pour inventer tous les scenarii possibles, à ternir l'opinion que j'avais de ma famille à mes propres dépens, tournant dans un masochisme implacable mes rares souvenirs comme de vrais cauchemars emplis de sous-entendus aussi acerbes les uns que les autres. Ainsi, valait-il mieux fuir ce qui nous heurte sans retenue, suivre un instinct de conservation minime.

Toutefois, comment aurais-je pu ne pas éprouver de la sympathie, voire un minimum de gratitude, envers cette variété d'ellébore lorsque j'aperçus deux lapis lazulis couler vers cette-dernière. Deux joyaux perçants dans l'atmosphère de l'infirmerie, si intenses et cruciaux à mes yeux que même si cette image n'avait duré qu'une seconde à peine, la couleur de ses yeux, l'émotion logée dans son regard, demeurait encrées dans ma rétine, tenace, bien qu'à chaque clignement d'yeux, je perdais un peu plus de couleur, un peu plus de sensation, un peu plus d'elle. Voguant dans ce qui paraissait s'approcher à un éventuel univers parallèle, je demeurais figé, comme perdu, tel un pantin dont soudainement les ficelles s'étaient relâchées et ne savait quoi faire de cette immense liberté qui s'offrait à lui. Clignant les yeux une nouvelle fois, annihilant l'éclat bleuté qui résidait jusqu'alors dans ma mémoire visuelle, je baissais les yeux sur la plante, ne trouvant meilleure solution en vue de voiler mon indécente distraction.

Voilà que cette fichue excroissance de gazon reprenait une place important à mes yeux. Je ne pouvais me leurrer, tel un mauvais jeu du destin, l'ellébore rejouait les mêmes vieilles notes. Si cette fois-ci ce n'était pas ma mère que j'avais toujours admirée, il s'agissait de l'infirmière de laquelle j'étais complètement fasciné. Dépité, résigné, je fixais un bourgeon, un mauvais pré-sentiment m'envahissant. Et si cela n'était qu'un signe ? Et si cela n'était qu'un vil hasard, pourtant bien recherché, qui n'aurait pour ultime voie de me faire rejeter toutes mes amertumes sur ces plantes innocentes mais assez malchanceuses pour n'être que présentes lors de ces formidables événements ? Et si alors ne composait-elle qu'en un vulgaire signe de lâcher prise ? D'apprendre des erreurs passées pour lutter contre ces ouragans d'admiration et d'affection dévastateurs de ma sérénité puis mon impassibilité ? Et si n'était là qu'un message rimant avec une situation vouée à l'échec, des rêves imbéciles abrutis par un garçon pas si terre-à-terre que ça, bien malheureusement un peu trop optimiste, guettant une certaine clémence de la part du Destin.

« Pardon, c’était… Spontané. »

Les bras croisés, comme si j'espérais ne pouvoir commettre un autre de ces gestes maudits. « Spontané » était loin d'être quelque chose de très judicieux à mon égard. Il dénotait d'un manque de réflexion flagrant, et régissait bien souvent pour ma part un grand embarras, comme au moment même. Je fixais la plante, tentant de la juger responsable bien que je savais pertinemment que j'étais l'unique être à blâmer pour mes gestes. Le seul à accuser pour se sentir si libre en sa présence, de se sentir quelqu'un d'autre, quelqu'un qui ne doit pas forcément prouver sa valeur, mais juste démontrer qu'il en a une. Toutefois le ridicule revenait au galop, et j'entendais les mêmes racontars, les mêmes mœurs. La stupidité m'enlaçait à m'étouffer d'avoir tant d'illusions à l'adresse de cette magnifique jeune femme qui était sans doute hors de ma portée. Comment pouvais-je oser en espérant tant ? Comment mon esprit pouvait-il s'avérer aussi tordu, encore une fois ? Pourquoi ne pouvais-je pas être quelqu'un de normal, quelqu'un d'habituel, qui serait tombé amoureux non d'un personnel de son école de sorcellerie, mais d'une élève de son âge, en toute légitimité, en toute normalité. Rien à faire sourciller, rien à faire regretter. Quelque chose d'acceptable, quelque chose qui n'a nul besoin d'être dissimulé aux yeux de quiconque y comprit la principale intéressée.

Mais lorsque je pouvais mentir à n'importe qui pour préserver mes secrets, j'étais inapte à me voiler la face. Je ne pourrais tarir ces sentiments d'un seul coup, je ne pourrais me résoudre à en aimer une autre, alors qu'elle demeure l'unique être sur Terre de laquelle je souhaiterai être proche, ne serait-ce qu'une minute de plus. La seule âme qui m'appelle, le seul regard qui me transperce si brutalement, le seul corps qui m'envoûte. N'était-elle pas celle qui avait éveillé en moi toutes ces notions d'amour et d'affection que j'avais scellé, voire bannis, depuis bien longtemps ? Ainsi aurais-je l'impudence d'imaginer que cela possédait un quelconque signe, que cela pouvait conduire à un chemin bien moins ténébreux et surtout court que ceux que la banalité désirait m'imposer ?

« Tu n’as pas à t’excuser d’éprouver des sentiments ou de vouloir dire des choses. C’est naturel. Enfin, c’est ce qu’on dit. Je ne sais pas si ça l’est vraiment… Tout ce que je veux que tu saches, c’est que tu n’as rien à te faire pardonner. Et puis le fait que tu sois spontané n’a rien de mauvais, au contraire. »

Je gardais le silence, les bras toujours solidement croisés contre mon torse, comme si ma vie en dépendait. Comme s'ils pouvaient atténuer les martèlement de mon cœur contre ma cage thoracique et empêcher Elizaveta d'entrevoir ne serait-ce qu'un dixième de ce qu'elle invoquait en moi. Comme si j'espérais retenir mon palpitant, lutter contre moi-même pour entrer dans ce satané moule qui clame que c'est mal. Mal. En quoi ose-t-il caractériser cela de Mal, tandis qu'il n'y a rien de plus... Spontané...

Je réprimais un sursaut tandis qu'un bref rire réchauffait d'un coup l'infirmerie, ou du moins, me faisait prendre conscience qu'elle n'était pas si austère. Ses lèvres s'étirèrent en un sourire que je tentais d'imprimer dans les souvenirs les plus précieux de mon cerveau pour l'éternité, cependant celui-ci devint vite contrit.

« Je ne suis pas aussi bonne cuisinière que les elfes de maison, mais je pense que ce sera mangeable. Néanmoins je ne t’en voudrais pas si tu n’arrives pas à terminer ton assiette. Tu ferais mieux de t’allonger, par contre. Je n’ai pas envie que tu t’évanouisses pendant que j’aurais le dos tourné… »

Je comptais ses pas jusqu'à son bureau où elle disparut et m'orienta, docile, jusqu'au lit sur lequel mon troll de camarade de classe m'avait déposé quelques temps auparavant. Je m'interrogeais sur la réaction de mes sœurs lorsqu'elles remarqueront que je ne serais pas au dîner. Probablement avaient-elles déjà eu vent de mes mésaventures ? Si tel était le cas, j'imaginais déjà Maïa chercher un coupable pour le dévisager le temps d'une semaine ou deux. Mes lèvres réprimèrent un rictus qui devait s'apparenter à la base à un léger sourire vis-à-vis cette pensée tandis que je baissais les yeux sur mon poignet découvert de la manche du haut de pyjama légèrement rougit par les péripéties précédentes. Les minutes s'écoulèrent, éternelles, alors que j'essayais non sans difficultés de croire que le Temps n'était pas si lent en dénichant un quelconque intérêt dans les différents mobiliers et ustensiles présents dans la pièce. Puis...

« Ce sera du hachis Parmentier. J’espère que tu aimes… »

Je tournais la tête vers l'infirmière, évitant soigneusement de croiser son regard, favorisant de fixer les deux plateaux en lévitation. Rapidement, l'un d'entre eux se vit affublé de tiges métalliques et se déposa juste devant moi. L'autre demeura en l'air quelques instants, attendant qu'Elizaveta s'installe à son tour et le saisisse.

« Et si ce n’est pas aussi bon que ça en a l’air, j’espère que tu ne m’en tiendras pas rigueur ; j’ai beau avoir fait des études de Médicomage, cela ne fait pas de moi une parfaite cuisinière. »
« Ne vous inquiétez pas. »

Mes doigts frôlèrent les froides tiges, tandis que je risquais un regard furtif vers le plateau d'Elizaveta, constatant qu'elle s'était déjà armée de ses couverts. Je l'imitais, demandant plus à l'adresse de ma fourchette qu'à mon interlocutrice, sans me rendre compte réellement des interprétations possibles de ma question :

« Est-ce que... Vous allez restée ici longtemps ? Comme les autres infirmières ? »

Spoiler: