De l'air. S'il vous plaît. De l'air.
Un brise glacée me fouette le visage tandis que je pousse les lourds battants de la porte en bois foncé qui donne sur le Parc. Je suis essoufflée, et l'air sec et froid qui pénètre dans mes poumons est franchement désagréable, mais je souris en apercevant le paysage hivernal qui m'entoure. Les arbres ploient sous la neige vaporeuse, immaculée, poudreuse, mousseuse presque. Quelques rares flocons, voletant au hasard du vent, se détachent sur le bleu limpide et cristallin du ciel - et le beau temps est rare à Poudlard en hiver. J'aperçois la couche uniforme, duveteuse, encore intouchée, de neige qui couvre le sol, et je retiens un élan presque instinctif: celui de m'allonger dans ce nuage glacé et d'y dessiner un ange avec mon corps. Mais j'ai à peine un long pull en laine pour couvrir ma robe grise, et j'ai tout sauf envie de passer les deux prochaines semaines malade ... surtout que je vais en Italie.
En Italie. Italia bella, amore mio. Le temps d'y penser et mon coeur s'embrase. Littéralement, brusquement. Et quand je pense à Florence, à Rome, à Sienne et aux clochers des églises peintes comme du sucre d'orge, il se gonfle à m'en faire exploser la poitrine.
À m'extasier devant les merveilles anglaises, je me sens admirative, passionnée, éblouie. Fascinée. Les Sorciers, les Britanniques, leur architecture gothique et leurs scones à la crème me semblent irréels, presque trop beaux, même si je vis plus en Angleterre qu'en Italie depuis mes douze ans. Mais l'Italie, c'est mon pays c'est ma patrie, et je m'en fiche que le concept soit désuet, dépassé, finito; que les jeunes d'aujourd'hui rêvent d'États-Unis ou de Chine. L'Italie, c'est chez moi, c'est une nation qui resplendit, qui irradie, les villes rayonnent et vivent comme on vit dans le Sud, avec cette langueur méditerranéenne et cet optimisme à toute épreuve que j'ai importé en Angleterre - où pour l'instant il n'a pas eu grand succès, les Anglais étant de nature plutôt mélancolique... on ne peut pas dire que j'ai lancé une mode-. C'est simple, j'aime faire rouler les mots dans ma bouche, j'aime tous ces a, ces o, ces i qui rendent le langage solaire, j'aime le passé sous forme de pierres rousses, de campaniles, de ruelles terre de Sienne, j'aime les formules de politesse qui n'en finissent pas, les ciao à toute heure du jour et de la nuit, j'aime les musiques qui retentissent dans les ruelles tard le soir, je suis épanouie et je chante en permanence, j'aime la mode italienne, si élégante si femme... et je pourrais continuer comme ça pendant des heures, mais j'ai cru comprendre que je devais vous raconter ce qui s'est passé ce jour-là, dans le Parc enneigé de Poudlard. Je me rappelle encore de la neige étincelante sous le soleil d'hiver. Et j'y retourne déjà...

La pensée de mon Noël ocre (il neige peu en Italie, surtout depuis que la température mondiale a augmenté de 6 degrés... un truc que les Sorciers ne s'expliquent pas.) suffit à allumer une étincelle dans ma tête, et le feu de ma bonne humeur s'embrase... C'est comme ça que j'ai toujours fonctionné; une pensée me ravit et je suis une tornade d'énergie et de sourires jusqu'à ce que certains évènements me refroidissent brusquement. Maussade ou colérique, je peux être une vraie tête de mule, un ouragan-volcan-tsunami déchaîné, je suis insupportable, mais ça ne dure jamais longtemps... Il y a toujours un truc pour me relancer sur ma vague de bonheur. Enfin, passons.
Ce jour-là, je m'élance sur les chemins presque indiscernables under the white white snow. C'est parce que je les connais par coeur que je m'y aventure sans la moindre hésitation, et même si rien ne la laissait deviner je ne suis pas surprise de sentir la terre battue sous mes pieds et non l'herbe jaunie. Je gravis une petite colline d'un pas guilleret, et je sautille comme chaque fois que je suis heureuse (c'est à dire 98% du temps). Puis, arrivée au sommet, j'aperçois le Dark Lake, aujourd'hui d'un vert lagon alpin et somptueux. Dans son écrin de montagnes émeraude, de forêt sibérienne onyx, de ciel saphir, le turquoise de ses eaux me fait frémir. C'est un miroir liquide, ce topaze aqueux, qui réfléchit les étincelles du soleil d'un blanc laiteux. Le paysage est magique (oui, j'utilise encore ce mot comme un superlatif de beauté, même si en fait les trois quarts de ma vie sont magiques), tellement majestueux qu'une pensée me serre le coeur, le souvenir d'Amber-Carolina, ma soeur jumelle, décédée d'une mucoviscidose quand nous avions deux ans. C'est incroyable mais je me souviens encore d'elle, du fait qu'elle adorait la neige et moi la mer. Je la trimballe partout avec moi, et je lui montre ce qu'elle aurait aimé, sachant qu'elle s'y attardera quand moi je serai déjà partie, ne tenant plus en place. Je l'appelle la mia Malinconia, my Melancholy... c'est elle qui m'insuffle un peu de tristesse quand je ris aux éclats, mais contrairement à tout ce qui peut me faire pleurer, son souvenir me réconforte, me soulage, m'emplit d'un espoir nouveau et nostalgique...

Généralement, je n'aime ni la solitude, ni la quiétude, ni l'immobilité. Mais ce matin est rare, précieux. Je sais que je reviendrais en Italie, que je sauterais dans les bras d'Emmannina, que nous rentrerons de la gare à pied en admirant les petites églises et les vitrines de Noël. Comme cela arrive trop peu souvent, le souvenir d'Amber dans mon esprit est clair et précis, il ne se superpose pas à l'image de Morgana, ma soeur de coeur, celle dont le caractère précieux, solitaire et romantique se rapproche tant de celui d'Amber. Aujourd'hui elle est seule dans mon coeur, elle a mes traits, mais plus doux, plus rêveurs.

Je m'abandonne dans mes pensées rêveries souvenir qui s'estompent. Je suis calme comme je n'ai pas le souvenir de l'avoir jamais été, sauf après ma première nuit avec Alessandro, il mi'Orfeo. Soudain, des cris, des beuglements presque bestiaux attirent mon attention. Il proviennent du petit bosquet, en bas de la colline, à la droite du lac. J'aurais été tentée de croire qu'il ne s'agissait que d'une engueulade entre des Chartiers et des Botrucs qui parsèment les petits bois du Parc, bien trop peureux pour s'aventurer dans la Forêt Interdite. Mais le «S'il vous plaît, arrêtez!» qui retentit aussitôt m'alarme, et je descends la colline aussitôt, en espérant ne pas tomber sur un centaure maltraitant un élève (j'ai toujours été nulle en Divination, et ces canassons doivent le sentir d'une manière où d'une autre...)

Et là, c'est un peu flou dans mes souvenirs. Tout s'est accéléré si vite et j'ai été tellement surprise par ce que j'ai vu que tout s'est embrouillé dans une vague sensation d'adrénaline, exactement comme quand j'étais incapable de me rappeler de ma performance en Potions lors des BUSES, tellement j'avais le coeur à l'envers - j'ai eu Optimal, en fait. Mon seul O, je précise.

Tout ce dont je me rappelle clairement, c'est de m'être avancée dans le bosquet, de m'être planquée tant bien que mal derrière un arbre pour apercevoir ces quatre brutes de Stephen Parkinson, Quincy Goyle, Marcus Crétinus Crabbe et Anderson Zabini en train de rire grassement. Les couinements provenaient d'un jeune garçon brun de onze ans environ, qui subissait leurs coups et leurs bourrades sans pouvoir rien faire, ayant la tête couverte par un Chapeau d'Invisibilité Weasley. Marcus le tenait immobilisé. Je me souviens très bien avoir identifié son accent très particulier, à ce gamin; cette classe très bostonienne, ce franc-parler typiquement Kennedy qui m'a fait comprendre qu'il venait de Salem. Mais je retrouvais un peu du Sud, de l'Italie, dans sa façon de parler. Il devait venir de la Méditerranée...

All in all, je me suis sentie révoltée. J'ai toujours regretté de ne pas être à Gryffondor, tant j'ai souvent une âme de défenseur des droits de opprimés - pour la petite histoire, j'étais tellement intimidée par cette magie dont je connaissais l'existence depuis deux semaine que, lors de ma répartition, j'avais un million de pensée cafouilleuses qui se bousculaient dans ma tête. Du coup, le Choixpeau a du se sentir un peu déboussolé, ce qui est normal, quand on considère que je suis clairement atteinte de folie douce. Il m'a demandé d'une voix qui se voulait hyper assurée, durant je contrôle la situation: «Alors, la miss, ne stresse pas! Qu'est-ce qui te plairait, à toi?». J'avoue que je n'avais pas vraiment réfléchi à la question, et je me suis souvenue que mon père et tous les Warfield avaient fait d'excellents Serdaigle. C'est donc le nom de la maison de l'aigle que j'ai chuchoté au Couvre-Chef, même si je ne suis pas franchement studieuse et que je préfère bouger que bosser (sauf en Potions, et j'aime bien la Métamorphose), que je damnerais pour mon poste d'Attrapeur de Quidditch et que je préfère vagabonder et tout photographier - magiquement, c'est encore mieux qu'à la Moldue, mais je succombe parfois au bon vieil argentique immobile - que traîner à la Bibliothèque. Mais bon. Je m'éclate quand même, chez les Blue&Bronze. Je suis un peu la folle de service, la chahuteuse; en revanche, je suis curieuse, je gère en Potions, donc ils m'acceptent - en se foutant bien de moi quand ils en ont l'occasion... mais affectueusement. Et je fais la même chose.

Revenons donc à mon petit mec torturé par ces idiots de Serpentard. Le pauvre Première Année américain-de-la-côte-Est que je n'avais pas encore reconnu.
Quel choc, quand j'y repense... Quelle histoire...

Voilà.
J'en ai stupéfixé un (Marcus) et j'ai un peu inondé les autres, avec un bon Aguamenti bien senti - j'y étais déjà allée fort avec le Crabbe, et je risquais gros, donc j'ai juste foutu la trouille aux autres.
Ils ont hurlé, juré, comme des animaux. Et pendant ce temps, leur victime se retournait.
En voyant son adorable frimousse, ses lèvres ourlées, ses longs cils, sa peau mate, ses yeux noirs, j'ai frémi. Et je me suis sentie chavirer.

Ce jour-là en hiver à Poudlard en Angleterre en 2060, je me suis laissée transporter en cette nuit d'été moite et transparente à Capri en 2057.
Avec Alessandro.
J'avais treize ans - j'allais avoir quatorze un mois plus tard, jour pour jour.
J'étais gamine, fanfaronne, espiègle, mutine. Je ne savais rien de la vie. Mais mon corps avait grandi avant moi. Déjà, en chemise de nuit, j'étais sensuelle, sans le vouloir, avec mes courbes très italiennes mais qui ne se découvrent que dans l'intimacy. Je me levais à 8 heures pour aller pêcher des coquillages sur la plage, alors que Sandro dormait encore de son sommeil d'adolescent (il avait quinze ans.) Je riais aux éclats, je ne mettais jamais de crème solaire, j'avais des taches de rousseur partout sur mon visage et les yeux qui brillaient d'excitaion.
Lui aussi avait grandi. Beaucoup trop, depuis l'année d'avant. Et cela m'avait troublée - mon premier trouble de jeune femme - de voir que mon copain d'enfance, qui avait toujours été crâneur mais qui cachait des sourires malicieux sous ses airs bravaches, avait à présent cette présence, ces yeux, cette odeur, ces regards brûlants au sortir de la mer.

J'étais jeune - tellement jeune. Beaucoup trop jeune. Et cette nuit d'août était hésitante, irréelle. J'étais tremblante, chancelante, effarouchée et pourtant femme. Et lui... il était désorienté, lui aussi. Comme s'il savait que ce qui se jouait était important, plus important qu'une simple première fois avec une presque fillette qui ne se rendrait pas compte qu'il était vierge, comme s'il prenait soudainement conscience que nous devenions adultes en quelque sorte, qu'une part de nous serait changée le lendemain matin, qu'un morceau d'innocence aurait sombré définitivement, qu'une page serait tournée et que nous deux, nous deux à qui nous n'avions jamais pensé en tant que couple, que nous deux étions plus que tous nos mensonges. Comme s'il constatait tout d'un coup la portée de son geste, tout ce dont il ne s'était pas rendu compte en poussant la porte de ma chambre, à minuit passé, dans la villa de son père qu'il ne voyait presque jamais, M. dell'Archiangelo, le parrain de mon père et protecteur de ma mère.

Tout est remonté à la surface. Violemment, tandis que je contemplais le visage de ce petit garçon apeuré, aussi effrayé et innocent que je l'avais été quand son grand frère m'avait volé mon enfance.
Ce n'était pas Alessandro. Il lui ressemblait - et ce qui m'avait bouleversée, c'est qu'il ressemblait plus à ce Sandro de quinze ans qu'à celui d'aujourd'hui, cet homme de dix-huit ans.
Il était plus jeune que celui qu'il avait extirpé de mes souvenirs. Ils avait onze ans - douze, tout au plus. Le visage encore poupin, l'air d'un chérubin.
Et tout à coup ce fut évident. Mais bien sûr. Guillermo. Guillermo, le petit frère d'Alessandro, le doudou que je trimballais partout avec moi sur les plages de Capri quand j'avais neuf ans et qu'il n'était qu'un grand bébé. Celui qui en grandissant était devenu le portrait craché de son frère.

Guillermo. Guillermo. Mais ... Guillermo ... que faisait Guillermo ce jour-là en hiver à Poudlard en Angleterre en 2060? Pourquoi n'était-il pas à Boston, avec sa mère, l'Américaine indépendante et fortunée, et son beau-père Yankee lui aussi, un bel homme à polo-sourire-Ultrabrite? Aux dernières nouvelles, Guillermo - qui se faisait appeler Will aux States - avait intégré, comme son frère avant lui ... Salem.
Et merde.
Il était à Salem, et je n'avais jamais fait le lien. Les dell'Archiangelo étaient à Salem et les élèves de Salem viennent d'arriver à Poudlard.
Guillermo était à Poudlard.


Alessandro était à Poudlard.

J'ai fait volte-face, laissant un Will déboussolé, qui m'avait sans doute reconnue mais ne savait plus où il m'avait vue, et j'ai couru, couru jusqu'au château.