Le silence avait repris le dessus sur nous et, étrangement, je préférais à regretter le vacarme qui m'avait littéralement rendue hystérique quelques minutes auparavant. Habituellement, j'aurais adoré me retrouvé ainsi, sans le moindre bruit pour irrité mes oreilles, mais là, les choses étaient différentes. Je me retrouvais en tête à tête avec Lilween. Autrefois, nous aurions probablement trouvé plein de chose à se dire, la conversation serait venue d'elle même, coulant allégrement, alimenté par nos rires et nos dernières aventures. Autrefois, oui, c'est probablement ce qui se serait produit. Mais aujourd'hui, tout était différent. Aujourd'hui, rien n'était plus comme avant. Notre amitié était fanée, tout simplement. On ne se parlait plus depuis longtemps, tout simplement parce que l'on avait plus rien à se dire. Ce silence avait quelques choses de malsain, il m'oppressait et me hantait, comme si j'étais incapable de penser à autre chose que l'absence de conversation entre nous deux. En même temps, je n'avais rien à lui dire, j'étais venue parce que je croyais être seule dans la salle commune à cette heure tardive. Je lui lançais un regard en biais, me blottissant un peu plus dans ma couverture. La pauvre, elle n'avait pas de couverture. Peut-être que pour une fois dans ma vie, je pourrais penser à quelqu'un d'autre que moi, peut-être que pour une fois dans ma vie, j'aurais pu faire un effort et faire un pas vers elle. Aha. Non. je n'étais pas comme cela. Si cette amitié s'était dégradée, c'était bien pour raison précise, je ne voyais pas pourquoi j'aurais du me montrer gentille alors que je n'en avais pas envie. Elle non plus, j'en étais certaine. Je détournais à nouveau le regard, tentant en vain d'arrêter mes pensées sur autre chose, pour ne plus être obsédée à ce point par l'envie de parler. J'étais aux aguets, attentive au moindre son qui pouvait me sortir de cet infernal silence. Soudain, sa respiration me parvint. Elle se mêla à la crépitation du feu. Vous allez peut-être dire que je ne suis jamais contente, que je suis une éternelle insatisfaite, mais sa façon qu'elle avait de respirer m'exaspérait. Je grinçais des dents, tentant en vain contre l'envie de commettre un meurtre, là tout de suite. J'aurais tout de même pu remonter. Hm. Non. Nous avions beau ne plus être proche, cela aurait été très discourtois et surtout, très enfantin si j'avais tourné les talons en apercevant qu'elle occupait déjà la salle. Enfin, je devais m'estimer heureuse, elle aurait pu me demander de partir.

Je sais ce que vous demandez. D'après vous, vous croyez que cela me plait d'être comme cela? Hein? D'être légèrement paranoïaque et bourrée de toque? Vous croyez que je n'ai pas envie d'être comme les autres? J'ai essayer de ne plus être cette personne, j'ai essayer, mais il semblerait que je m'y sois mal pris. Il suffit de voir la façon dont les gens me fuient. A croire que déclencher des conflits, c'est ma spécialité. Puis quand je me rend compte de ma connerie, il est trop tard, je ne peux pas revenir en arrière, bloquée lamentablement à l'instant même où je perds leur amitié. Il y a eut Géorgie. Copine de baque à sable, c'est probablement la première a avoir compris que mon amitié était devenue destructrice à cause de ce que j'étais entrain de devenir, oui, parce qu'à ce moment là, je ne m'étais pas encore laissé piéger à mon propre piège. Puis il y avait eut Lilween. Avec elle, s'était quelque peu différent, avec elle, s'était une sorte de fuite partagé, comme si l'on avait peur que l'autre ne découvre la vérité sur ce que l'on était. On s'est tourné le dos, pour cacher ce que l'on est réellement. Je crois qu'on avait pas réellement peur de ce que l'autre pouvait pensé, du moins, je n'avais plus peur de ce qu'elle pouvait penser de moi, ce dont j'avais peur, c'était de voir celle que j'étais devenue. Oooh, mais j'ai finis par le découvrir, trop tard, puisque pour cela, il m'avait fallut perdre l'amitié de Syrius. En plus, cette prise de conscience n'avait sérieusement pas servis à grand chose, à part peut-être me sentir mal, tellement mal au point que j'étais à présent incapable de me regarder dans le miroir. C'était tout, rien de plus. Personne ne pouvait se douter du mal qui me rongeait intérieurement, parce que je n'en laissais rien paraître, j'avais porté ce masque bien trop longtemps, au point que je n'arrivais plus à m'en défaire. Cette protection que je m'étais créée me collait à la peau. Au final, le seul à être toujours resté auprès de moi, le seul a avoir supporté mes lubies et mes changements d'humeur, c'était Gala. J'ignorais comment il pouvait rester ainsi, à mes côtés, sans jamais m'en tenir rigueur. Je commençais à me dire que je ne méritais pas son amitié, que j'aurais du lui tourner le dos pour ne pas le détruire un peu plus, je devais m'éloigner de lui, avant qu'il ne soit trop tard et que je le blesse à son tour.

Alors, t'as des problèmes pour dormir toi aussi ? J'avais sursauté, ne m'attendant nullement à entendre le son de sa voix. Perplexe, pendant un instant, j'avais même cru que tout cela n'était que le fruit de mon imagination. J'avais cligner des yeux, tournant mon regard vers elle. Elle me toisait, interrogative, attendant visiblement que je lui répondre. J'avais froncé les sourcils... Cette agressivité dans sa voix m'était adressée et d'une certaine manière, je ne pouvais pas lui en vouloir. Que pouvais-je répondre à cela? hein? C'était une évidence, bien évidemment que je ne réussissais pas à dormir, sinon, je ne m'amuserais pas à descendre par pure plaisir au beau milieu de la nuit. Elle avait encore beaucoup d'autre question dans le même genre? Le pire, c'est que ce genre de question portait tout autant à confusion que n'importe quel autre. Peut-être parce que je suis paranoïaque et que derrière n'importe quel approche, j'aurais été sur la défensive. Mais je devais lui reconnaître une chose, elle avait fait le premier pas, elle avait briser ce silence si détestable alors que j'en avais été incapable. Il y a trop de Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac. J'ai cru que j'allais devenir folle. D'accord. Ma parole, folle, tu l'étais déjà un peu. Je laissais échapper un soupir, légèrement grimaçante, pour dire ça, j'aurais bien pu garder le silence et faire comme si je ne l'avais pas entendu émettre le moindre soin. Faute de savoir faire mieux, je replaçais la couverture de sorte qu'elle puisse recouvrir deux personnes, je me décalais un peu vers la droite et lui fis signe de venir. Le coussin, je le gardais bien pour moi. J'étais déjà suffisamment aimable de partager ma couverture chaude et douillette. Pourquoi j'avais fais ça? Je n'en savais trop rien. peut-être parce que j'étais incapable de dire quelques choses d'aimable, alors que dans ces cas là, il valait mieux se taire... Ou pas. En vérité, je craignais que le silence gênant ne reprenne le dessus. Je pinçais délicatement les lèvres l'une contre l'autre, cherchant quelques choses que je pourrais bien lui dire. J'ai envie de chocolat. Merci Léo. Ça, c'est de la conversation.

Spoiler:

Je sentais son regard peser sur ma personne. Que pouvais-je bien faire pour la tirer de cette contemplation? Je ne savais même pas ce qu'elle regardait. Avait-elle été troublé? Envouté? Je n'en savais rien. Je me questionnais, me torturais, pour ne pas changer, je me compliquais la vie une peu plus. Ma paranoïa reprenait le dessus, voyant cette délicieuse approche comme une attaque qu'elle voulait me lancer. Non. Lilween n'était pas comme cela. Je le savais. Elle avait été comme moi, il fut un temps, mais j'avais changé, changé au point que je doutais que nous ayons encore autant de ressemblance qu'auparavant. Je n'osais pas la regarder, affronter son regard, j'avais peur qu'elle ne déshabille mon âme, ouvre mon cœur à vif et en déchiffre les moindres cicatrices, les moindres douleurs. Je craignais qu'elle ne comprenne, qu'elle ne sache que Léonie Scamander n'était pas si forte qu'elle n'y paraissait, qu'elle était plutôt faible et qu'elle se livrait une bataille contre elle même, torturée, impuissante et complètement dérangée. Vous voyez, les choses ne changent pas réellement, même si elles sont différente. J'avais beaux être avec elle, comme autrefois, nous avions beaux ne plus être aussi proche qu'avant et pourtant, pourtant j'avais cette même peur à son égard, cette peur qu'elle ne me démasque et trouve une vérité que je refusais d'assumer. La différence, c'est qu'avant, je ne m'en souciais qu'à moitié, je protégeais juste mon masque. Aujourd'hui, c'était moi que je protégeais, le masque n'existait plus réellement, il avait été méchamment entaillé lorsque Syrius m'avait fait affronté la réalité en face, lorsqu'il m'avait foutu à nu, lorsqu'il m'avait montré celle que j'étais réellement. Ce que j'avais vu ne me plaisait guère. Non, j'étais... Si différente. J'en étais venue au point de faire souffrir les autres, tout simplement pour me protéger moi, pour me sentir mieux. Égoïste, j'allais me retrouver toute seule, j'allais continuer dans les apparences, tout simplement pour me préserver d'un monde qui n'était pas si cruelle que ça. Je commençais à comprendre que si le monde était cruelle, si les gens portaient des masques, j'en étais pour quelques choses, moi même, j'étais devenue la cause d'un bon nombre de masque, j'étais devenue la personne qui m'avait détourné de ce que j'étais.

Puis, était venue cette conversation stupide sur le chocolat. Pourquoi avais-je parler de confiserie? Le pire dans cette histoire, c'est que je n'en n'avais pas réellement envie, du moins, pas avant que je ne le propose à haute voix. Quelle idiote j'étais. Je m'étais moi même torturée d'une envie subite de chocolat, tout simplement pour combler la conversation. Décidément, je n'étais pas très douées pour les relations humaines. Ou plutôt, je ne l'étais plus. Moi aussi, j'ai envie de chocolat. Aha. Non mais, vous vous rendez compte que ma stupide idée de parler de chocolat nous avait toute les deux foutues mal au ventre. Là, à cet instant précis, j'aurais donné n'importe quoi pour avoir ne serait-ce qu'un petit morceau ridicule de chocolat. Et dire que je n'en mangeais presque jamais. C'était quand même fortement risible comme situation. Soudain, mon ancienne camarade se redressa, rejetant la couverture que nous partagions pour s'élancer vers les dortoirs des filles avec pour seule indication : Je reviens, attends moi. Beuh. De toute façon, je n'avais rien de mieux à faire que de rester ici, dans cette salle commune vide, avec elle. Puis l'air de rien, cela me faisait du bien de la retrouver, comme ça, malgré les tensions qui persistaient. Je me disais que finalement, je n'avais pas changer à ce point là. Bon, d'accord, j'essayais surtout de m'en persuader pour avoir à me sentir mieux. Si ça fonctionnait? Hm... Un peu, oui. Je m'enfonçais un peu plus dans le fauteuil moelleux, toisant les environs avec cette terrible impression de solitude. N'était-ce pas pourtant ce qui m'avait pousser à descendre au beau milieu de la nuit? Si, mais à présent, je ne la supportais plus, je n'attendais qu'une seule chose, que Lilween revienne. Nerveuse et angoissée, ma paranoïa reprenait le dessus. Et si elle m'avait tout simplement plantée? Et si ma présence était tout simplement insupportable pour elle? Et si elle était partie se coucher, me laissant poireauté toute seule ici, avec cette terreur que m'inspirait à présent cette solitude. Bouh. Je me faisais peur à moi même. J'avais toujours été ainsi, à changer d'avis comme de chemise tout en pouvant être très têtue et buté. La vérité, c'est que j'avais un esprit de contradiction fortement développer, au point que lorsque je ne savais contredire les autres, j'en venais à me contredire moi même. Une éternelle insatisfaite qui ne savait pas réellement ce qu'elle voulait. Peut-être était ce parce que je n'arrivais plus à porter complètement ce masque. Peut-être que les deux parties de moi se battaient, tentant de prendre le dessus, en vain. J'allais devenir folle et finir à Ste Mangouste à ce train là. Je commençais à m'effrayer moi même. Peut-être que je devais consulter.

Lilween me sauva en réapparaissant dans la salle commune de notre maison à toute vitesse, bondissant comme un fauve à mes côtés. J'avais presque envie de lui sauter dessus pour la remercier d'être venue, mais je gardais le contrôle. Franchement, la nuit était de plus en plus nocive pour ma personne. Peut-être étions nous un jour de pleine Lune. Oui, cela devait être ça. Cette astre avait toujours bouleverser mes nuits, je ne savais pas trop pourquoi d'ailleurs. J'étais peut-être un Loup Garou caché? Ah moins qu'il n'existe d'autre créature Lunaire. A bien y réfléchir, oui, il me semblait avoir lu un article à ce sujet dans le chicaneur. Oh non, j'étais peut-être victime d'une créature magique dont j'avais tant renier l'existence. J'entendais à peine Lilween parler, complètement terrorisée, même si je n'en montrais rien, bien trop habitué à faire semblant. Désolée... j'espère que je n'ai pas été trop longue. Je secouais rapidement la frimousse de gauche à droite, mentant comme un arracheur de dent, tout simplement pour qu'elle ne voit pas à quel point j'étais complètement embrumée aujourd'hui. Regarde ce que j'ai trouvé. Oh merci, du chocolat. J'essayais de ne pas me jeter sur celui-ci, pour garder ce qu'il me restait de dignité. J'approchais doucement mes mains et venais fourré la sucrerie dans ma bouche. Je laissais le chocolat fondre délicieusement sur ma langue, espérant que ce que ma mère considérait comme un antidépresseur puissant agirait d'une quelconque manière sur moi. Merci. Ma voix n'était qu'un murmure, à peine audible. Puis soudain, l'instant de vérité. Je n'aurais probablement pas du attendre aussi longtemps avant de la remercier, je n'aurais pas du la laisser réfléchir, j'en venais même regretter ma stupide conversation sur le chocolat. Bon d'accord, ce n'était pas une conversation, mais moi, çela m'allait parfaitement. Parfois, j'aimerais revenir en arrière pour que rien ne change entre nous. Il m'arrive d'imaginer ce qu'il aurait pu se passer si nous n'avions pas tout gâcher, moi tout particulièrement. Je mordais ma langue, le goût du sang masquant celle du chocolat. Que pouvais-je bien lui dire? Hein? C'est mieux comme ça. C'était la meilleure chose à faire... Elle allait sans doute se méprendre. Ce que je disais n'était pas claire et pourtant, dans ma tête, cela sonnait différemment. Elle était partie avant que je puisse la blesser, voilà pourquoi c'était mieux. Je ne l'avais pas atteinte comme cela avait été le cas avec Syrius. Mais comment lui dire sans me livrer? Je n'en avais aucune idée. J'étais prise au piège. Je me sentais mal, la tête me tournait. Je m'emparais à nouveau d'un bout de chocolat pour le fourrer dans ma bouche. Tais toi, Léonie, c'est pire que bien ce que tu fais là. Ce que je voulais lui dire? Que si cela n'était pas arrivé, j'aurais finis par tout gâcher, toute seule, comme une grande. Mais ça ne sortait pas et de ce fait, je craignais que les choses n'empirent entre nous. Je laissais échapper un sourire, n'osant pas la regarder.

Spoiler:

Tu dois avoir raison. Si tu le dis, c'est que ça doit être mieux comme ça. Le son de sa voix me surpris. Je n'avais malheureusement pas pu voir la réaction qu'avait engendrée mes paroles, loin de moi l'idée qu'elles aient pu être mal comprises. Ce n'est qu'en entendant son soupire que je tournais à nouveau mon regard vers elle et que je me rendais compte de ce que j'avais dis et pour la peine, de ce qu'elle pensait. Elle était blessée, ce que j'avais voulu à tout pris évité était en train de se produire. Je la blessais malgré moi, montrant à quel point j'étais mauvaise, c'était en moi, je ne parvenais même pas a le contrôler. C'était troublant et je me sentais impuissante, je méritais cette solitude, je méritais d'être aussi pitoyable et de me sentir aussi mal, après tout, ce n'était que l'envers de la médaille, je n'avais sans doute que ce que je méritais. Je regrettais déjà d'être descendue et de 'lavoir croisé, j'aurais mieux fait de me laisser ronger par ces atroces cliquetis plutôt que d'avoir à affronter cette triste réalité. J'étais un monstre sur patte qui déclenchait la tristesse sur son passage. Que je sois cette Serpentard derrière laquelle je m'étais toujours cachée ou cette petite fille innocente qui voulait simplement vivre comme elle l'entendait, je faisais mal. Comme si c'était plus fort que moi, comme si je n'étais douée que pour cela. Je détournais mon regard d'elle, refusant d'avoir a affronté ce que je croyais avoir déceler chez elle. J'avais mal, mal a en crever, je n'arrivais pas à pleurer, mais mon cœur était douloureux et j'éprouvais des difficultés a respirer, emportée par la colère que j'éprouvais pour moi même.

J'peux pas me taire. Je vois pas pourquoi ça serait mieux qu'on ne soit pas amies ! Il n'y a aucune raison. D'accord, on a eu des disputes et on ne s'est pas parlées depuis un bout de temps mais je ne vois vraiment pas ce qui nous empêche de nous entendre à nouveau. Elle s'énervait, marquant un peu plus son incompréhension. J'hésitais à lui répondre, craignant de ne faire qu'empirer les choses comme j'avais souvent l'habitude de le faire. Je restais silencieuse l'espace de quelques secondes, essayant de réunir les mots qu'il me fallait, je ne voulais rien laissé aux hasard, je voulais qu'elle comprenne, pour une fois dans ma vie, je voulais faire bien les choses. Malheureusement, je craignais que mon absence de réponse direct ne la conforte dans son idée et qu'elle finirait par baisser les bras et partir sans demander son reste. Si elle le faisait, cela ne m'étonnerait pas, non, je n'aurais que ce que je méritais. Sans m'en rendre compte, je m'étais détournée d'elle pour plongé mon regard dans les flammes. Fascinée par leur danse, je me laissais submerger par les mots et le sens qu'ils pouvaient prendre afin de ne commettre aucune erreur. Tu sais quoi ? Oublie. Je suis pas quelqu'un de recommandable et tu as raison de ne pas vouloir redevenir mon amie. C'est mieux pour toi. Sa réplique me frappe en pleine face. Ce que Lilween disait, je le pensais, non pas à son égard mais à propos de mieux. Je ne comprenais pas pourquoi elle pensait à elle, alors que celle qui lui faisait du mal, c'était moi. Comment pouvait-elle se sentir responsable? j'ouvrais la bouche et la refermais aussitôt. J'avais l'impression qu'elle avait parlé pour moi, qu'elle était entrée dans ma tête et qu'elle avait mis un mot sur mes pensées. Pourtant, c'est d'elle dont il était question. Peut-être que nous n'étions pas si différente que cela, peut-être que ce qui nous avait séparé, c'était nos ressemblances.

Sans comprendre pourquoi, je levais la main et venais me saisir de la sienne. J'étais silencieuse, trop silencieuse, mais je ne voulais pas qu'elle parte sans que j'ai eu l'occasion de lui dire ce que je ressentais. Malheureusement, j'étais encore sous le choc de ses révélations, les mots étaient devenu encore plus difficile à trouver. Je ne m'étais jamais rendue compte à quel point les mots pouvaient avoir leur importance, des tout petits mots qui, mis ensemble, faisaient toute la différence. Je ne la regardais toujours pas, bien trop occupée à cette quête mené contre les mots qui ne voulaient pas venir à moi, mais ce n'était pas grave, je prendrais le temps de venir à eux pour tenter de recoller les morceaux avec Lilween. Pourquoi? Je n'en savais trop rien, c'était le genre d'idée étrange et saugrenue qui me venait comme ça, d'un coup, tout simplement parce que la vieille Léonie rêveuse et loufoque était toujours dans les parages et n'en faisait qu'à sa tête. Cette fois, elle me sortait de ma tétanie, prenant le dessus, prenant le contrôle, elle me soufflait les mots, comme si j'étais redevenue cette Léonie.

Je portais à nouveau mon regard vers elle et éclaircissait ma voix de peur que mon silence ne l'ai rendue rauque. Ce n'est pas toi, Lil, c'est moi tout simplement moi. C'est toujours ce qui m'a effrayé, ce qui m'a poussé à m'éloigner de toi et de tout ceux qui étaient mes amis, mais toi particulièrement. Tu sais pourquoi? Je crois que j'avais peur que tu saches, que tu comprennes, parce que je crois qu'on se ressemble beaucoup plus que l'on ne voudrait l'admettre. J'ai peur de ce que je suis devenue. J'ai peur de me l'avouer. J'ai peur de tout à propos de moi, mais surtout, peur de ce que je pourrais vous faire. Tu sais, je n'ai jamais cru que tu étais une mauvaise amie, c'est juste que... Moi je ne le suis pas. Je croyais que cela expliquait tout... Non, en fait, je le crois encore. Je gâche tout. Geo et Syrius en ont fait les frais, puis toi... Ce n'est pas bien. Je ne suis pas bien. Non, je n'étais pas bien, ce que Lilween ignorait, c'est que c'était à double sens. Je n'étais pas une fille bien et je n'étais pas bien dans ma peau, j'étais perdue. Je la regardais encore un instant avant de revenir porter mon regard sur les flammes qui s'embrasait dans l'antre de la cheminée. C'était étrange, c'était une des premières fois que je parvenais à en parler aussi facilement, sans m'énerver, sans que les larmes ne me surprennent, sans déclencher de disputes exubérantes et ridicules. Je pris une inspiration profonde, me blottissant dans ma couette moelleuse. je ne lâchais pas cette main que je tenais précieusement, la sienne.